【社会未来学部必修】
出会いを増やすだけでは幸せになれない？

「もっとたくさんの人に会えば、運命の人に出会えるはず」

婚活が思うように進まないとき、そう考える方は少なくありません。

現在は、マッチングアプリ、婚活パーティー、結婚相談所など、さまざまな出会いのサービスがあります。

一昔前と比べれば、出会いの選択肢は格段に増えました。

それなのに、

「たくさんの人と出会っているのに、なかなか結婚につながらない」

「条件の良い人と出会っても、なぜか決められない」

「婚活を続けるほど疲れてしまう」

という方も少なくありません。

なぜ、出会いの機会がこれほど増えたのに、幸せな結婚につながらないのでしょうか。

私は、その理由の一つが、「出会いの数を増やすこと」ばかりに目が向きすぎていることにあるのではないかと考えています。

婚活がうまくいかないと、

「もっとたくさんの人に会おう。」

「もっと条件の良い人がいるかもしれない。」

と考えてしまいがちです。

もちろん、出会いの機会を増やすことは大切です。

しかし、選択肢が増えれば増えるほど、必ずしも幸せな結婚に近づくとは限りません。

むしろ、

「もっと良い人がいるかもしれない。」

という気持ちが強くなり、目の前のお相手と向き合う前に、次の候補を探してしまうことがあります。

年齢、年収、職業、学歴、容姿、住んでいる場所……。

一つでも気になるところがあれば、

「今回は違う」

と判断して、次の人へ。

そしてまた比較する。

こうして婚活を続けているうちに、いつの間にか、

「誰を選ぶか」ではなく、「誰を選ばないか」

ばかりを考えるようになってしまうことがあります。

私はこれを、婚活における「分母の罠」と考えています。

出会いの数を増やすことは、本来、可能性を広げるためのものです。

ところが、選択肢が多すぎることで比較が止まらなくなり、決断することが難しくなることもある。

ここに、現代の婚活が抱える一つの難しさがあります。

もちろん、結婚相手を選ぶうえで条件を確認することは大切です。

年齢、仕事、収入、住んでいる場所、価値観など、将来の生活に関わることを考える必要があります。

しかし、結婚生活はプロフィールの条件だけで続いていくものではありません。

一緒に生活していれば、意見が合わないこともあります。

相手に腹が立つこともあります。

自分の思い通りにならないこともあります。

そんなとき、

「相手が変わってくれればいい。」

と考えるのか。

それとも、

「相手を理解するために、自分にできることは何だろう。」

と考えられるのか。

ここに、夫婦関係を育てていくうえで大きな違いが生まれるのではないでしょうか。

だからこそ、婚活で考えてほしいのは、

「どんな人と出会うか」

だけではありません。

「私は、どんな自分で、どんな夫婦関係を築きたいのか」

ということです。

婚活とは、単に「条件の合う相手を探す活動」ではない。

「出会うための婚活」から、「幸せをつくるための婚活」へ。

私は、これからの婚活には、そんな視点が必要だと考えています。

婚活総合大学（横浜婚活・結婚相談所センター）では、こうした考え方を

「婚育」と呼んでいます。

婚育とは、単なる婚活テクニックではありません。

「どうすればお見合いが成立するのか。」

「どうすれば相手から好かれるのか。」

「どうすれば交際を続けられるのか。」

といったテクニックだけを学ぶものでもありません。

その先にある、

「どうすれば、結婚した後も幸せな関係を育てていけるのか？」

を考えるための、人間力教育です。

結婚はゴールではありません。

むしろ、そこから二人の人生が始まります。

だからこそ、婚活中から「幸せな結婚生活をつくる力」を育てておくことが大切なのです。

婚育で大切にしているのは、単に異性から好かれるためのテクニックではありません。

まず、自分自身を知ること。

そして、相手を理解すること。

さらに、自分の気持ちを適切に伝え、二人の関係を育てていくことです。

• 自分はどんな価値観を持っているのか。
• どんな場面で感情的になりやすいのか。
• どんな相手に惹かれやすいのか。
• そして、本当はどんな結婚生活を望んでいるのか。

まずは、自分自身を客観的に知ることから始まります。

「自分ならこうする」という考え方を、相手にも求めてしまうことがあります。

しかし、夫婦は別々の人間です。

育ってきた環境も、経験も、価値観も違います。

その違いを「間違い」と決めつけるのではなく、

「なぜ、この人はそう感じるのだろう？」

と考える力が必要です。

我慢することが、必ずしも思いやりとは限りません。

一方的に感情をぶつけるのでもなく、何も言わずに我慢するのでもない。

相手を尊重しながら、自分の気持ちを適切に伝える。

これも、幸せな夫婦関係には欠かせない力です。

「相手に幸せにしてもらう」のではなく、

「二人で幸せをつくっていく」

という意識を持つこと。

感謝する。

素直に謝る。

相手の喜びを自分の喜びとして考える。

困難なときに一緒に乗り越える。

そうした一つひとつの積み重ねが、夫婦の信頼を育てていきます。

婚活では、

「どうすれば相手から好かれるのか」

ということに意識が向きがちです。

もちろん、それも大切です。

しかし、結婚生活まで考えるのであれば、もう一歩先を考えてみてほしいと思います。

「私は、目の前の人を理解し、受け入れ、支えられるだろうか？」

ということです。

そのことを考えるきっかけになったのが、私が知ったオキシトシン受容体のメチル化に関する研究でした。

オキシトシンは、一般に「愛情ホルモン」などと呼ばれることがあり、親子の愛着や社会的なつながりなど、人と人との関係に関わる重要なホルモンとして研究されています。

そして、オキシトシンが作用するためには、細胞側にあるオキシトシン受容体が関係しています。

近年の研究では、この受容体に関わる遺伝子の働きと、DNAのメチル化というエピジェネティックな仕組みとの関連についても研究されています。

日本のような低交流性社会においては、DNAのメチル化（オキシトシン受容体のスイッチがオフになること。愛情や絆感情が湧きにくくなる。）が起きやすいとされています。

この研究を知ったとき、私は非常に興味深いと感じました。

なぜなら、

「人を信頼すること」や「人とのつながり」には、心だけではなく、生物学的な仕組みも関係しているのかもしれない

という視点を持つことができたからです。

もちろん、オキシトシン受容体のメチル化だけで、

「この人は人を好きになれる。」

「この人は人を信頼できない。」

と決まるわけではありません。

人間の感情や愛着には、性格、これまでの経験、ストレス、環境、相手との関係性など、さまざまな要素が関係しています。

また、研究で示されていることと、そこから私たちが婚活に応用できることは、分けて考える必要があります。

それでも、この研究を知ったことは、私にとって「婚育」を考えるうえで大きな気づきになりました。

それは、

「誰と出会うか」だけではなく、「どのような状態で人と向き合うか」も大切なのではないか。

ということです。

婚活をしていると、

「この人のここが気になる。」

「もっと条件の良い人がいるのではないか。」

「この人を信用して大丈夫だろうか。」

と、相手を評価することに意識が向きやすくなります。

もちろん、慎重に相手を見ることは大切です。

安全面を含めて、相手をきちんと見極めることも婚活では必要です。

しかし、常に相手を「評価する側」に立っていると、相手の良いところを見つける前に、欠点を探すことが習慣になってしまうことがあります。

だからこそ、婚育では、

「相手を評価する力」だけではなく、「相手を理解する力」

を育てたいと考えています。

緊張していないか。

警戒していないか。

「嫌われたくない」という気持ちが強くなっていないか。

「失敗したくない」という思いから、相手を必要以上に減点していないか。

まず、自分自身の状態に気づく。

そこから、相手との向き合い方も少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

婚育では、難しいことから始める必要はありません。

まずは、相手に安心感を与える表情を意識する。

そして、相手の話を最後まで聴く。

さらに、相手が感じていることに耳を傾ける。

例えば、

「それは嬉しかったんですね。」

「それは大変でしたね。」

「そんなお気持ちだったんですね。」

と、相手の感情を受け止める。

こうした感情への共感は、コミュニケーションの基本です。

すぐに正論を返すのではなく、まず相手の気持ちを受け止める。

それだけでも、

「この人には自分のことを話しても大丈夫」

という安心感につながることがあります。

LCIQでは、こうした「相手の感情を理解し、適切に応答する力」も、人間関係を築くうえで重要な力として捉えています。

笑顔も、共感も、特別な魔法ではありません。

しかし、小さな行動の積み重ねが、人と人との距離を少しずつ縮めていきます。

婚活では、どうしても「最高の相手」を探したくなります。

しかし、本当に大切なのは、

「最高の相手を見つけること」だけではありません。

その人と一緒に、

「最高の関係を育てられる自分になること」

ではないでしょうか。

どれだけ条件の良い人と出会っても、相手を理解する力がなければ、関係は続きません。

反対に、すべての条件が完璧ではない二人でも、

• お互いを思いやる。
• 感謝する。
• 違いを受け入れる。
• 素直に謝る。
• 困難なときに一緒に乗り越える。

そんな力があれば、二人で幸せな家庭を育てていくことができます。

だから私は、

「婚活」から「婚育」へ。

という考え方を大切にしています。

出会いを増やす。

条件を考える。

お相手を探す。

それも婚活の大切な一部です。

しかし、それだけではありません。

• 自分自身を知る。
• 相手を理解する。
• 自分の想いを伝える。
• 違いを受け入れる。
• そして、二人で幸せを育てていく。

これこそが、私が考える「婚育」です。

婚活を続けていると、「結婚すること」そのものがゴールに見えてしまうことがあります。

でも、本当の人生は、その先に続いていきます。

だから、私たちが目指したいのは、

「結婚が決まりました。」

という結果だけではありません。

「プロポーズをしてもらいました。」

「プロポーズを受けてもらいました。」

という嬉しい報告。

そして、その先にある二人の人生です。

結婚してから、

「この人と一緒になってよかった。」

と思える日を、一日でも多く増やしていく。

意見がぶつかったときも、

「どうすれば二人で乗り越えられるだろう。」

と考えられる。

相手の幸せを、自分の幸せとして感じられる。

そんな夫婦関係を育てていく力を、婚活の段階から身につけてほしい。

それが、私が「婚育」という言葉に込めている想いです。

出会いの数が増えた今だからこそ、私たちは一度立ち止まって考える必要があるのかもしれません。

「どれだけ多くの人に出会ったか」ではなく、

「目の前の人と、どんな関係を築ける自分なのか」。

婚活で本当に育てたいものは、プロフィールの数字だけではありません。

人を理解する力。

自分を振り返る力。

相手を思いやる力。

感謝する力。

素直に謝る力。

自分の気持ちを伝える力。

困難から逃げず、一緒に乗り越える力。

私は、こうした一つひとつの力を「人間力」と考えています。

そして、その人間力を育てながら、結婚後の幸せまで見据えて活動すること。

それが、

「婚育」

なのです。

出会うためだけの婚活から、幸せを育てるための婚育へ

本学（横浜婚活・結婚相談所センター）は、単に「結婚相手を紹介する場所」ではなく、結婚後も幸せを育てていける人間力を、一緒に育てていく「人生相談所」でありたいと考えています。

あなたが探しているのは、「最高の条件を持った相手」でしょうか？

それとも、

「一緒に幸せを育てていける相手」と「そんな相手と幸せを育てられる自分」

でしょうか。

婚活の先にある人生まで見据えて、今の婚活を考えてみませんか。