公務員をやめて、この業界に足を踏み入れて丸10年が経ちました。
これまでに5,000人以上の婚活者&成婚者と接する中で、「結婚できる人、結婚後も幸せになる人」がどのような方なのか、はっきりとわかるようになってきました。
実はこれ、組織の中にいると非常に分かりづらいことでもあります。
特に階級社会で生きてきた私は、今振り返ると「絶対に結婚できない方」「幸せになれない方」の典型的な性格であったなあと、猛烈に反省しています。
あの時、思い切って選んだ道でしたが、私の人生にとって本当に素晴らしい選択でした。
だからこそ、現役の頃にどれだけ多くの方にご迷惑をおかけしただろうかと、申し訳ない気持ちで一杯になります。
今回は、これまでの経験と、心理学や脳科学の視点も交えながら、「こんな人間は結婚できない、仮に結婚できても決して幸せになれない」という性格、そして「本当に幸せになれる人の特徴」をご紹介したいと思います。
婚活中の方にはぜひ参考にしていただき、感謝ができ、誰に対しても差別をせず、相手の気持ちを自分事として置き換えられる「優しい人格」を目指してほしいと願っています。
男性に多い「支配型」の危険性
以下のような行動をとる男性は、パートナーを幸せにすることはできません。
社会学的に見ると、これらは「男として舐められたくない」という古い家父長制の価値観(ジェンダーロール)への縛りが原因であることが多いです。
また脳科学の観点では、ストレスに対して「扁桃体(感情の脳)」が過剰反応を起こし、理性を司る「前頭葉」でのブレーキが効かなくなっている状態と言えます。
女性に多い「感情操作型」の危険性
一方で、女性には以下のような形で関係性を支配しようとするケースが目立ちます。
心理学ではこれを「マニピュレーション(心理的操縦)」と呼びます。
男性側は「男なのに情けない」と抱え込みやすく、問題が表面化しにくいのが非常に厄介な点です。
男女共通の最大の危険=極端な「被害者意識」
男女問わず、最も危険なのは「被害者意識が極端に強い人」です。
心理学における「防衛機制(自分の心を守るための無意識の働き)」が過剰に働き、「私は被害者だから何をしても許される」という攻撃性に転化しやすい、非常に危険な状態です。
一方で、「優しすぎる人」も支配的な相手に飲み込まれやすく、注意が必要です。
心理学では、自分と他者の責任の区切りを「バウンダリー(境界線)」と呼びます。
この境界線が曖昧な人は、「相手の問題」まで自分の責任として背負い込んでしまい、不幸な関係から抜け出せなくなります。
健全な関係には、必ず以下の要素があります。
逆に、交際初期の過剰な愛情表現、「私だけ見て」という極端な依存、少しでも断られると人格攻撃をしてくるような「白黒思考(100か0かで極端に判断する認知の歪み)」を持つタイプには要注意です。
恋愛初期は「ドーパミン」という脳内物質により、刺激的でドキドキします。
しかし、結婚という長期的な関係で圧倒的に重要なのは、一緒にいて落ち着く、素の自分でいられるといった「オキシトシン(愛着)」「セロトニン(安心)」による幸福感です。
「刺激」より「安心感」を作れるお相手を選びましょう。
現場で見てきた「結婚後の満足度が高い人」には、突出した条件よりも、人間性において確かな共通点があります。
① 「完璧」を求めすぎない
「理想100点」を探し、少しの欠点で減点する人は不幸になりやすいです。
幸せな人は「自分にも未熟さがある」、「人生は思い通りにならない」という現実を受け入れています。
結婚は理想の人探しではなく、「不完全同士で関係を育てる力」です。
② 自分の感情を“相手のせいだけ”にしない
幸福度が高い人は、自分の機嫌を自分でとる力(アンガーマネジメント)に長けています。
衝動で攻撃せず、一晩置いて考え、「自分にも原因があったかも」と振り返ることができます。
③ 日常的に「ありがとう」が言える
長続きする夫婦は「ありがとう」「助かった」「ごめんね」といった、“小さな好意への反応”がとても上手です。
④ “比較地獄”に飲まれない
現代はSNSなどで他人の幸せが大量に流れてきます。
社会学でいう「相対的剥奪感(他人と比べて自分は損をしていると感じる心理)」に陥りやすい時代です。
しかし幸せな人は、他人のペースに巻き込まれず、「足りないもの」より「既にあるもの」に目を向けることができます。
⑤ “自分の人生”を持っている
趣味や仕事、社会との接点など、恋愛や結婚「以外」に自分の人生の軸を持っている人は、相手と健全な距離感を保てます。
「相手が全て」になると、依存や支配が生まれてしまいます。
結婚生活で最大の武器になるのは、「想像力のある共感」です。
自分と違う価値観もすぐには否定せず、「この人にはこの事情があるかもしれない」と相手の立場に立って考えられる力です。これは、「店員への態度」や「弱い立場の人への接し方」など、自分にメリットがない場面での振る舞いに如実に表れます。
理不尽なことまで我慢するのが優しさではありません。
「相手の痛みを想像し思いやれる心」と、「自分自身も大切にする力(自己尊重)」。
この2つが揃った時、人は本当に安定した幸福を手に入れることができます。
特別な才能は必要ありません。
日々の感謝と柔軟性、そして安定した対話の積み重ねが、あなたを幸せな結婚へと導いてくれるはずです。
結婚後に絶対に避けなければならない深刻なケースを一つご紹介しておきます。
「子供」をパートナーへの攻撃手段として使うケースです。
心理学ではこれを「トライアンギュレーション(三角関係化)」と呼びます。
夫婦間の不安を解消するために子供を「味方」に引き入れ、父親の悪口を吹き込む行為。
これは子供のアイデンティティを根本から破壊します。
子供はパパとママの半分ずつでできています。
母親が父親の威厳を奪うことは、子供にとって「自分の半分は悪である」と宣告されるに等しいのです。
父親の威厳を保つことは、子供の社会性と自己肯定感を守るための、親としての最低限の義務なのです。
このような母親にはならないように、今のうちから「愛され脳」にアップデートしておきましょう。
「もっと優しくなりたい」「相手の立場に立ちたい」 そう思っても、長年染み付いた自分の性格や思考の癖は、一朝一夕には直りません。
私自身、10年間の公務員生活で培った「階級社会の思考」を脱ぎ捨てるのには、相当な時間がかかりました。
では、どうすれば「結婚して幸せになれる人」の思考を手に入れられるのか?
その答えは、根性論ではなく「脳科学」と「習慣」にあります。
なぜ「本を読むだけ」では変われないのか?(脳科学の視点)
人間の脳には「可塑性(かぜいせい)」という性質があり、繰り返し使われる神経回路ほど太く、速く繋がるようになります。
逆に言えば、どんなに良い本を読んでも、その瞬間に「納得」するだけでは、翌日には元の回路(いつもの自分)に戻ってしまうのです。
性格を変えるには、知識を入れることではなく、「新しい思考の電気信号」を毎日脳に流し続けることが必要不可欠です。
心理学には、新しい習慣が定着するまでに21日かかるという「インキュベーション・ピリオド(21日の法則)」があります。
そこで私は、皆さんが無意識のうちに「選ばれる人の思考」をインストールできるよう、この『成婚マインド・マスター』を開発しました。
幸せな結婚ができる人は、特別な才能がある人ではありません。 「関係を壊さない習慣」と「小さな幸せを見つける脳の癖」を持っている人です。
私と一緒に、まずは21日間、このトレーニングを続けてみませんか? 3週間後、あなたがお相手を見る目、そしてお相手から見たあなたの印象は、驚くほど柔らかく、魅力的なものに変わっているはずです。
さあ、今日のトレーニングからスタートしましょう!
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その未来、本当に望んでいますか?
変わりたいと思うなら、未来を動かすのは「今この瞬間」しかありません。
ほんの少しの勇気で、あなたの人生は驚くほど変わります。
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